La pareja es la base de la familia, asi como de la sociedad misma, bajo este termino incondicional coloco este nuevo hilo en el que pretendo (con su ayuda) plasmar toda aquella informacion que sirva para establecer las bases para llevar de la mejor manera la relacion que tenemos con nuestra pareja.

Le red esta llena de información mas que significativa acerca del tema, asi que las publicaciones no son necesariamente obra de quien publica el post, siendo este un espacio de aprendizaje y discusión en el que nos ayudaremos unos a otros


La pareja en familia

Hace algunos años, cuando todavía era soltero, y joven, y bello, tuve una clase muy especial. Fui a ella con una chica llamada Norma, que en ese entonces era mi novia, y puedo asegurar que la lección que aprendimos ese día impacto muchísimo mi vida.



No recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que si recuerdo con mucha frecuencia es la dinámica que se realizo en ella. Para empezar, nos sentamos todos en círculo, y entre bromas, nos pidieron a Norma y a mí que nos sentáramos juntos.



La persona que daba la clase dijo entonces ‘Supongamos que Pablo y Norma se acaban de casar’. Ambos nos miramos con los ojos muy abiertos y tragamos saliva. La instructora continúa sin prestar mucha atención a nuestro desconcierto: ‘Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, y comienzan a ser muy felices. Con el tiempo viene el primer hijo’. Llamaron a uno de los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros. ‘Norma y Pablo le dan la bienvenida a su hogar y le tratan con mucha ternura y cariño.



Pero, como suelen ser las cosas, tienen entonces a otro hijo’. Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su ‘hermano’, entre nosotros. ‘La familia va creciendo, y tienen buenas normas. Los chicos se tratan con mucho cariño y los papás vigilan que no haya riñas entre ellos. Son muy buenos padres y literalmente dedican su vida a ellos’.



Norma y yo nos vimos en esa ocasión muy productivos, porque tuvimos unos tres o cuatro hijos más. En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros para darles la bienvenida. ‘El tiempo pasa’, continúa la instructora, ‘ y llega el día en que los hijos hacen su propia vida. Primero, Julio se casa y forma su propio hogar. ‘Dejara el hombre a su padre y a su madre’. Vamos, déjalos, Julio, ahí deja tu silla’. Julio, nuestro primer ‘hijo’, se levanta y ocupa su nuevo lugar.’ También Martita y Linda encuentran buenos partidos y se casan’. Las chicas se levantaron y dejaron su lugar. Así cada uno de nuestros hijos se fue ‘casando’ y dejando sus sillas vacías.



Cuando todos hubieron terminado de irse, la instructora hizo una pausa y luego dijo: ‘Ahora miren la distancia que existe entre ellos’. Y callé nuevamente. Efectivamente, había entre nosotros una distancia enorme de sillas vacías. A mi me pareció kilométrica. Me hice muchas preguntas entonces. ¿Que pudo haber causado ese hueco enorme? Como si leyera mi mente, la instructora respondió entonces algunas de las preguntas que me hacía. ‘Juan Pablo y Norma han cometido un gran error, porque han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar desde el principio’. ¿Que habíamos hecho mal?¿Acaso no nos habíamos dedicado con fervor a nuestros hijos?¿O era ese el centro mismo de la construcción de una familia? La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos. Explicó Que la base del fundamento del hogar no son los hijos, sino la pareja y que esta debe permanecer unida contra viento y marea.



De hecho, el mejor regalo que se puede dar a nuestros hijos es el hecho de saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y ellos aprenden a amar en función de cómo aprenden que se aman sus padres. Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando con frecuencia, no se hablan con ‘tiernos acentos’ y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados y encontraremos a nuestra pareja a una enorme distancia, sin saber del todo como recuperar lo que nuestro propio descuido ha dejado que se pierda con los años. Y no es egoísmo; por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos; para garantizar la vida eterna. Primero la pareja. Son los hijos los que deberán acomodarse.



La vida familiar tendrá que girar no en torno a ellos, sino en torno de los padres. Los padres deben recordar que una relación de verdadero amor con su pareja es el mejor regalo que puede darles, y su principal prioridad, y su mayor herencia, y la forma de enseñarles a sus hijos a amar y de garantizar así su verdadera felicidad, temporal y eterna. Ellos se escogieron primero, ellos dan la bienvenida como invitados a los hijos. Estoy aplicando esto con mi novia actual. Mi única novia, gloriosa, infinita y eterna. Mis hijos saben que tendrán una plática conmigo si faltan el respeto a su madre. Y mi esposa, mi novia, les recuerda que necesitamos espacios para platicar y estar juntos en ocasiones. Encuentro que es mas fácil darlo todo por los hijos de esta forma, si uno sabe que el amor por la pareja está creciendo. Es la fuente de donde uno puede extraer todas las fuerzas.



LOS FRUTOS NO SE ALIMENTAN, SE ALIMENTA EL ARBOL. UN ARBOL FUERTE Y SANO DA FRUTOS BUENOS



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Cómo romper la rutina de la pareja

Con el tiempo, la rutina nos secuestra y dificulta que destinemos un espacio para conversar con nuestra pareja. Y cuando lo encontramos, a menudo no sabemos de qué hablar porque creemos que “ya nos lo hemos dicho todo”. Estas son algunas sugerencias que te pueden ayudar a romper esas rutinas:



Apagar el televisor
Durante algún tiempo, prescindan de la televisión a la hora de las comidas y en las veladas. Ello propiciará que se den entornos de silencio ambiental que los ayude a estimular el diálogo.



Cambiar cines por cenas
Busquen actividades que estimulen el diálogo: salgan a cenar en lugar de ir al cine, donde ni siquiera se ven; o cambien una tarde tumbados en el sofá por un largo paseo. Salir de la casa y redescubrir la naturaleza les estimulará los sentidos.



Hacer cosas juntos
No se dividan las tareas. Si hacen algunas cosas juntos, tal vez podrán hacer menos cosas, pero se comunicarán un poco más.



Compartir los espacios
Tener un espacio vital propio es necesario y puede ser muy positivo para la relación, pero solamente si lo que se hace fuera de la pareja se convierte en tema de conversación.



Comentar lo que ocurre
Hablar de las noticias, tanto de las del mundo como las de su entorno más cercano. Expresar sus opiniones sobre lo que ocurre en el entorno.
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¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?



Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente….

■Los pulgares representan a los padres.
■Los índices representan tus hermanos y amigos.
■El dedo medio te representa a ti mismo.
■El dedo anular(cuarto dedo) representa a tu pareja.
■El dedo menique representa a los hijos.
Ok… primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo asi como se muestra en la imagen….



Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.

Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.

Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) ,estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.

Finalmente, trata de separar tus dedos anulares(el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos…eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
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Siete Claves para hacer crecer el amor



1.Usen la Fórmula 60/40: para que una relación se mantenga y se fortalezca en el tiempo es importante que ambos estén dispuestos a entregar 60% de atención, consideración y amor al otro, y que sólo esperen recibir 40%. Así ambos lograrán recibir mucho más de lo que pudieran estar esperando.

2.Tengan una meta en común: uno se los secretos de una relación feliz es perseguir metas juntos. Tener una meta o un sueño en común les permitirá sumar recursos y esfuerzos individuales para conseguir lo que desean.

3.Conviértanse en mejores amigos: después de la pasión viene la amistad. Conviértete en el mejor amigo de tu pareja, interésate en sus asuntos, evita criticarle o manipularle usando actitudes o comentarios negativos o irónicos, compartan actividades divertidas y creativas.

4.Abandonen la rutina: atrévanse a probar cosas nuevas. Es necesario renovarnos y reinventarnos para inyectarle energía a la relación. En lugar de ponerte cómodamente a ver televisión esta noche, invita a tu pareja a salir o alquila una película que le guste a ella, ten detalles y gestos que le muestren tu amor.

5.Hazle un cumplido en público y en privado: usa frases amables para expresarle tu cariño, gratitud y reconocimiento, esto hará que su estima crezca y que se sienta seguro y querido por ti.
6.Dale libertad: recuerda que cada miembro de la pareja necesita conservar su identidad y un poco de su espacio personal para no sentirse agobiado por el otro.

7.Favorece el contacto físico: la ternura y el cariño necesitan hacerse presentes para no caer en la apatía o en la indiferencia. Un masaje, un beso, un abrazo, tomarse de las manos, son gestos que favorecen la relación.
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En esto del amor no tengo palabras por que solo una ves lo he experimentado muy fugaz, pero con los consejos qu aqui nos explicas Lobo me has expandido lo que tengo y no que hacer, espero ponerlos en paractica con la futura mujer que sea mi novia . Gracias
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Trabajando

Yo no había visto este post

Pero lo considero muy importante, porque miren ustedes que siempre queremos tener la relación perfecta, la que se amolde a nuestra forma de ser, duradera, que nos complazca y nos haga felices...pero, ¿que tanto hacemos para obtenerla? Y observen que digo "obtenerla" y no "tenerla". Una relación saludable no es algo que llega como por arte de magia, sino que se va construyendo con tiempo y esfuerzo.
Yo estoy bien lejos de ser una experta en el tema, pues como saben he tenido muy pocas relaciones de parejas estables y eso hace ya un tiempo, como les he dicho ultimamente he basado mi vida amorosa en relaciones informales que no me hacen perder mi libertad, pero eso no me extirpa el razonamiento y la lógica...mucho menos el sentimiento
Pienso que en principio para que una relación funciones es necesario, por supuesto, el afecto: ya sea amor o cariño, los lazos afectivos son mas que necesarios para el funcionamiento de una relación de pareja, pues son la herramienta fundamental para la tolerancia y la comprensión. En segundo lugar pienso que es imprescindible aceptarse, mas aun que comprenderse: No siempre podremos comprender el por qué nuestra pareja es de este u otro modo, o por qué hace esto o aquello, pero si somos capaces de aceptarle tal como es (siempre que su forma de ser no agreda o destruya la relación, claro está), entonces tenemos gran parte del camino recorrido. En tercer lugar me parece que es importante formar parte de la vida de la otra persona sin llegar a robarle su espacio: cada persona tiene un espacio propio, íntimo consigo mismo, que debe ser respetado a toda costa, aun por los padres, aun por el cónyuge; cuando dos personas se juntan lo hacen por mutuo acuerdo, no por compra y venta (exceptuando excentricos casos), entonces no hay una pertenencia de uno sobre el otro, sino una entrega a voluntad.

Pero pienso, sin embargo, que hay personas que no nacieron para estar juntas, es decir, que hay caracteres que no son compatibles por mas empeño que le pongan, así que "la quimica", como se suele decir, también tiene su parte en esto. Es por eso, creo, que hay personas capaces de dar la mayor felicidad a unos y hacer sumamente desdichados a otros, y no porque sean buenos o malos, sino porque nuestros caracteres son mas compatibles con algunas con otras e incompatibles con otras

Mi humilde e inexperta opinión
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EN LA POQUITA ROPA DE LAS COSAS, HABITA LA BELLEZA BÁSICA, CANSADA DEL DISIMULO DE SU MAGNITUD, POR CULPA DEL EXCESO DE LAS PRENDAS.
(Arjona)

Ultima edición por Yuly80 el Vie Jun 04, 2010 4:23 pm, editado 1 vez

No pues ni tan humilde ni inexperta, me parecio muy bueno todo el contenido en la opinion que nos brindaste, es muy cierto todo lo que dices, el caso es que en ocasiones no sabemos como "hacer" todo eso
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Ahora, hasta ahora solo nos hemos enfocado a la relacion como pareja pero ya establecida, encontre un articulo muy bueno que nos habla de las bases de la relacion desde el noviazgo, me parece mas que acertado, dado que si desde el comienzo la relacion va por buen camino se sientan las bases para una relacion a largo plazo duradera y sobre todo sana



¿Qué es una relación sentimental sana?

A veces parece imposible encontrar a una persona que sea adecuada para ti - ¡y que crea que tú eres adecuado para ella! Cuando, por fin, ocurre, estás con tanta ilusión que ni siquiera te das cuenta de que tu hermano pequeño te ha dejado sin pastel ni te importa que el profesor de Literatura elija precisamente el día en que no te has preparado la lectura para hacer un examen sorpresa.

Es completamente normal verlo todo de color de rosa en las primeras etapas de una relación sentimental. Pero en algunas personas los cristales de color rosa se convierten en oscuros y les impiden ver que la relación que mantienen no es lo sana que debería ser.

¿Cómo es una relación sana?
Lo más deseable sería que tu novio o tu novia te tratara tan fabulosamente como tú le tratas a él o ella. ¿No estás seguro de que eso sea cierto? Da un paso atrás, desconecta temporalmente de esa maravillosa sensación de estar flotando y reflexiona sobre si tu relación posee las siguientes cualidades:

•Respeto mutuo. ¿Te acepta tu novio/a tal y como eres y por qué? (¡Fíjate bien en si la respuesta a la primera pregunta es sí pero ese sí obedece a que estás intentando comportarte como alguien que no eres!) La clave está en que a tu novio/a le deberías gustar por cómo eres en realidad - por tu gran sentido del humor, tu afición a las películas de ciencia ficción, etc. ¿Te escucha cuando le dices que te incomoda hacer algo y deja de proponértelo en cuanto se lo indicas? El respeto en el seno de una relación significa valorar al otro y entender - nunca cuestionar - sus límites.
•Confianza. Estás charlando con un chico de la clase de inglés, y tu novio pasa por allí. ¿Pierde completamente la compostura o sigue avanzando tranquilamente porque sabe que nunca le vas a ser infiel? Es normal ponerse un poco celoso de vez en cuando -los celos son una emoción natural cuando se quiere a alguien. Pero lo que importa es cómo reacciona una persona cuando se pone celosa. Es imposible mantener una relación sana cuando no se confía en el otro.
•Sinceridad. Esta cualidad va unida con la confianza porque es muy difícil confiar en alguien que no te dice la verdad. ¿Has pillado alguna vez a tu novia en una mentira? Por ejemplo, ¿te dijo que tenía trabajo el viernes por la noche, pero se fue al cine con sus amigas? En tal caso, la próxima vez que te diga que tiene trabajo te costará más creerla y la confianza mutua estará en peligro en vuestra relación.
•Apoyo. Tu pareja no sólo debería apoyarte en los malos momentos. Hay personas que te dan todo su apoyo cuando se te hunde el mundo, pero no saben estar a la altura cuando las cosas te van bien. En una relación sana, tu pareja debería ofrecerte un hombro donde llorar si te enteras de que tus padres se van a divorciar, y botar de alegría cuando marques un gol en el partido.
•Justicia / igualdad. En toda relación debe haber una alternancia. ¿Se turnán a la hora de elegir la película que van a ver? Cuando salís en grupo, ¿frecuentán tanto a sus amigos como a los tuyos? Por descontado, no se trata de llevar las cuentas de todo para asegurarse de que una relación es matemáticamente equitativa. Pero seguro que sabes si la balanza está o no lo bastante equilibrada. Las cosas se pueden deteriorar bastante deprisa cuando una relación se convierte en una lucha de poder, en la que una persona intenta imponer constantemente su voluntad.
•Identidades distintas. En una relación sana, ambas partes tienen que ceder o claudicar de vez en cuando. Pero eso no significa que debas sentirte como si tuvieras que dejar de ser tu mismo. Cuando empezasteis a salir juntos, ambos tenían vuestras propias vidas -vuestras familias, vuestros amigos, vuestros intereses, vuestras aficiones, etc. Y todo eso no tiene por qué cambiar. Ninguno de los dos debería simular que le gusta algo que no le gusta, dejar de ver a sus amigos ni dejar de pertenecer a determinados grupos sociales u asociaciones. Y deberías sentirte libre para seguir cultivando nuevas habilidades e intereses, hacer amistades y seguir avanzando en la vida.
•Buena comunicación. Probablemente habrás oído muchas veces que hombres y mujeres no parecen hablar el mismo idioma. Un ejemplo clásico: todos sabemos cuántos significados diferentes puede tener la frase: "No, no pasa nada", en función de quién la diga. Pero lo más importante es que preguntes si no estás seguro de lo que tu pareja quiere decir, y que habléis honesta y abiertamente para que no haya malentendidos. No te guardes nunca un sentimiento en tu interior porque no es lo que a tu novio o novia le gustaría oír o porque no quieres quedar como un estúpido. Y, si necesitas tiempo para pensar porque todavía no te sientes preparado para hablar sobre algo, la pareja adecuada te dejará espacio para que lo hagas si tú se lo pides.


¿Qué es una relación enfermiza?
Una relación es enfermiza cuando implica faltarle el respeto al otro, despreciarlo, controlarlo y/o maltratarlo de cualquier otra forma. Algunas personas viven en casas donde los padres discuten constantemente o incluso se infligen malos tratos -sean físicos o emocionales. Estas personas que han crecido en una atmósfera de malos tratos pueden encontrar este tipo de comportamiento casi normal o correcto. ¡No lo es! Aprendemos observando e imitando a quienes nos rodean, de modo que las personas que han presenciado repetidamente conductas violentas o irrespetuosas pueden no haber aprendido a tratar a los demás con amabilidad y respeto o a esperar este tipo de trato.

Cualidades como la amabilidad y el respeto son requisitos imprescindibles para mantener una relación sana. Una persona que no haya desarrollado estas cualidades puede necesitar trabajarlas con un psicoterapeuta que tenga experiencia en este campo a fin de prepararse para mantener una relación sana. Mientras tanto, aunque puede saberte mal que una persona haya tenido un pasado doloroso o haya recibido malos tratos, no es sano mantener una relación que implica cualquier tipo de maltrato.

Signos de alarma
Aquí tienes unas cifras escalofriantes: en una encuesta realizada en EE.UU., el 20% de las chicas dijeron haber sido golpeadas, abofeteadas o forzadas a mantener relaciones sexuales por sus novios. Y el 40% de todos los adolescentes dijeron conocer a alguien en su colegio o instituto que estaba siendo víctima de algún tipo de violencia en el seno de una relación sentimental. De modo que, si creías que era imposible que te ocurriera algo así, vuélvetelo a plantear. Formúlate las siguientes preguntas:

•¿Mi novio/a se enfada cuando no lo supedito todo a el/ ella?
•¿Se burla mi novio/a del modo en que visto y me dice que nunca encontraré a otra persona que quiera salir conmigo?
•¿Me prohíbe mi novio/a ver a mis amigos o hablar con otros chicos o chicas?
•¿Quiere mi novio/a que deje mi equipo deportivo, a pesar de que sabe que yo disfruto mucho entrenando?
•¿Me ha levantado mi novio/a la mano alguna vez o ha actuado como si me fuera a pegar? ¿Me intenta forzar a ir más lejos, en lo que se refiere al sexo, de lo que yo quiero?
Si tu novio/a está intentando controlarte, hacer que te sientas mal contigo mismo, aislarte del resto del mundo o -ésta si que es gorda- hacerte daño físicamente o forzarte sexualmente, pon fin a esa relación: ¡corta por lo sano! ¡Y hazlo ya! Informa a un adulto de confianza sobre lo que te está pasando y protégete de tu "ex". Puede ser tentador intentar buscar excusas para su comportamiento o interpretar erróneamente la violencia como una expresión del amor. Pero, incluso aunque sepas que la persona que te está haciendo sufrir te quiere, no se trata de un amor sano. Nadie se merece que le peguen, desprecien o le fuercen a hacer cosas que no quiere hacer.

¿Por qué son tan difíciles algunas relaciones?
¿Has oído alguna vez hablar sobre lo difícil que es querer a alguien cuando uno no se quiere a sí mismo? El hecho de que una persona tenga baja la autoestima es un impedimento para mantener una relación sana. Tu novio/a no puede hacerte sentir bien contigo mismo si no eres capaz de lograrlo tú solo. Ni tú puedes hacerle feliz, si él no se acepta ni se quiere. De modo que céntrate en ser feliz tú mismo y no te responsabilices de la felicidad de otra persona.

¿Y si te parece que tu novio/a te pide demasiado o te necesita demasiado?. Si vives la relación como una carga o una "cruz" en vez de como algo gratificante, tal vez haya llegado el momento de plantearte si has hecho una elección saludable para ti. Si una persona no es feliz o no se siente segura, puede tener problemas para mantener una relación sana.

Por otra parte, las relaciones intensas pueden resultar difíciles para algunas personas durante la adolescencia. Algunos jóvenes están tan centrados en sus propios sentimientos en proceso de emergencia que no tienen la energía emocional necesaria para responder al los sentimientos y necesidades de otra persona en el seno de una relación sentimental profunda. Si sientes que todavía no estás preparado para mantener una relación de ese tipo, no te preocupes. Lo estarás, y puedes tomarte todo el tiempo que necesites.

¿Te has dado cuenta de que algunas relaciones entre adolescentes no duran mucho? No es de extrañar - tú estas evolucionando y cambiando cada día, y puede ser difícil compaginar la forma de ver las cosas de dos personas cuyas identidades todavía se están formando. También es posible que al principio parezca que estáis hechos el uno para el otro, pero las cosas pueden cambiar bastante deprisa. Si, a pesar de ello, seguís aferrándoos a la relación, es bastante probable que ésta se acabe agriando. Es mucho mejor quedar como amigos que intentar mantener algo que ya no se aguanta o con lo que alguno a ambos han dejado de sentirse a gusto.

Las relaciones sentimentales pueden ser una de las cosas más gratificantes - y también más difíciles - de tu vida. Pueden estar llenas de diversión, romanticismo, ilusión, fuertes sentimientos y también, a veces, de males de amores. Independientemente de que ahora tengas o no pareja, es importante que seas selectivo a la hora de decidir a quién quieres acercarte sentimentalmente. Si todavía no tienes pareja, tómate tu tiempo y conoce a mucha gente. Piensa en las cualidades que valoras en una relación y fíjate en si encajan con los ingredientes que debe tener una relación sana. Intenta cultivar esas buenas cualidades en ti mismo -te harán mucho más atractivo a los ojos de los demás. Y, si ya tienes pareja, asegúrate de que la relación les aporta mucho a los dos y saca lo mejor de ambos.

Barbara P. Homeier, MD
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no habia visto el post...

Muy interesante esto lobo...

Hace muuuuucho tiempo hablando con la madre de mi mejor amiga... (la mujer esa que les conté hace unos meses que perdió a su madre, su padre, su hermano y su marido en menos de tres años) y ella me decía algo referente al texto que esta al principio... me decía... “yo amo a mis hijas (tuene 2 hijas mujeres) pero las amo de distinta forma de la que amo a mi esposo... no las amo mas, ni menos... solo es diferente...”

Ella, mucho tiempo antes de tener nietos siquiera nos explicó que un día, que sus hijas dejarían la casa y ella no tendría a nadie mas que a su marido... eso lamentablemente no pasó... ya que lamentablemente hace seis meses perdió a su marido y ahora se esta por mudar con su hija... pero todo esto me ha enseñado mucho...

Ella nunca me hablo de querer a uno más que a otro...sino de un amor diferente, igual de fuerte, igual de comprometido, igual de cariñoso, de tal modo que te permita seguir viviendo una vez que los hijos vuelen del nido y que también te permita seguir viviendo si perdés a tu pareja.

Ella no previó eso… y se que esta todavía saliendo del pozo. Pero se que va a salir adelante…

Y luego de ver a mi madre perder una hija entiendo que es así como uno tiene que vivir, como uno tiene que querer a su familia… con un amor único, fuerte, apasionado… pero amar a la familia sin excluir a nadie…

Así por lo menos lo aprendí y es lo que trato de hacer cada día.
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Es muy cierto patito, en ocasiones no nos damos cuenta de eso y priorizamos el afecto hacia algun mienbro de la familia, aun y cuando eso no es correcto
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Tener una relación sana es una de las cosas más difíciles de lograr y, desgraciadamente, poco se nos enseña al respecto. Seguimos creyendo que con el amor es suficiente, pero no es cierto, también necesitamos prepararnos, aprender y esforzarnos para construir nuestras relaciones.
Las relaciones de pareja suelen comenzar como historias maravillosas en las que todo parece ser color de rosa, pero con el tiempo, la rutina y las pequeñas dificultades diarias pueden deteriorar esa unión si no se las maneja adecuadamente.
Los siguientes 7 consejos, pueden ayudar para empezar a construir relaciones más sólidas y armónicas.
1. Comunicación.
Aunque lo hayas oído mil veces, no deja de ser cierto. Es imposible que una pareja funcione o ambos miembros se sientan felices con la relación, si no existe una buena comunicación entre ellos. Pero comunicarse no se refiere a hablar mucho, sino a poder expresarle a nuestra pareja nuestros sentimientos, inquietudes, proyectos…, y obtener un “feedback” de su parte. Si existe una buena comunicación es fácil resolver los problemas que van surgiendo.
2. Escuchar.
Es tan importante como ser capaces de hablar y comunicarnos. Si tú hablas sin parar pero cuando tu pareja quiere contarte algo suyo enseguida cambias de tema, estás fallando en un punto muy importante. Y no se trata de mantenerse callado y oír lo que el otro dice, sino de escucharle y tratar de entenderle.
3. Ser comprensivos.
Antes de juzgar una situación, por muy grave o absurda que te parezca, intenta ponerte en su lugar, tratar de averiguar qué siente, cómo piensa, por qué se ha comportado así. Nadie tiene nunca la razón absoluta y siempre hay muchas versiones para la misma historia.
4. Tolerancia.
Debes ser tolerante con tu pareja siempre que su comportamiento o actitud sea honesta o no te haga daño física o emocionalmente. Este es uno de los puntos más difíciles de llevar a cabo, ya que normalmente, aunque la queramos para nosotros, nos cuesta mucho darle libertad a nuestra pareja. Cada miembro de la pareja tiene derecho a sus momentos de independencia e intimidad, a desarrollar sus proyectos, aficiones o ilusiones sin sentirse coartado por el otro.
5. Tener vida social
Aunque al principio sólo les apetezca estar juntos y solos, es fundamental que tengan vida social. Pero no sólo de forma individual, sino como pareja. Esto significa que tengan amistades comunes con las que puedan hacer planes. Esto también puede hacerse extensivo a la familia.
Salir y divertirse juntos les hará sentirse bien y le dará una pizca de emoción a su vida de pareja. La vida social también se refiere, por supuesto, a la que además tenga cada uno por su cuenta.
Es importante que ambos puedan seguir disfrutando de sus propios amigos, por supuesto, de una forma honesta y sana. Para ello es fundamental tener confianza en la pareja.
6. Confianza.
Una relación sin confianza mutua no va a ninguna parte. No una confianza ciega, sino racional. Si no tenemos motivos reales o probados para desconfiar, agobiar a nuestra pareja con nuestros miedos o inseguridades, la apartará de nosotros. La falta de confianza enrarece las relaciones y hace difícil la convivencia.
7. Prudencia
Es importante que seas prudente, es decir que no seas una persona molestosa, que no te conviertas en un inconveniente para tu pareja. Que cuando vayas a hablar con tu pareja sea el momento adecuado. Recuerda que ese ser humano merece respeto.
SUERTE, recuerda que no hay formula magica, el amor es la base de todo.

Por Jissell Espinal
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muy interesante no habia visto este post me gusto la historia de los dedos
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Vale la pena estar vivo.