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Re: PICANTES
LOS SANDWICHES
Un chico se acerca al fin de su último año en la prepa. Desafortunadamente, todavía tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de sana diversión.
Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmió en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito está dormido abajo, así que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas rápido, y "tomate" si quiere una nueva posición. Así que la chica comienza a decir:
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pues a ver que te parece este..
CONDON
Un tipo que entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Me da un condón grande por favor.
- Sí señor,- dice servicial el farmacéutico.
Al darle el preservativo el tipo le pregunta:
- Señor ¿Podría prestarme el baño para probarme el condón? Es que no estoy seguro que me quede.
- Sí señor, pero al momento de abrirlo ud. tiene que pagarlo.
- Usted no se preocupe por eso.
El cliente se va al baño con el condón en la mano. Pasados cinco minutos sale y dice:
- No me quedó, necesito un condón más grande... ¡deme el más grande que tenga!
El farmacéutico se queda con cara de asombro y le dice que irá a la bodega a buscarlo. Cuando regresa le dá el condón tamaño XXXL al tipo y éste se mete al baño nuevamente a probarselo. Mientras tanto el farmacéutico espera ansioso y no le quita la vista a la puerta del baño. Pasan diez minutos y sale el cliente nuevamente, quien dice apesadumbrado:
- No señor, no me quedó, necesito uno todavía más grande.
- ¡Pero cómo, señor! Ése era el más grande que tengo! - Le dice el farmacéutico con cara de impresión.
En eso el tipo ve un enorme condón que el farmacéutico tenía como publicidad y el tipo le dice apuntando hacia el condón:
- ¡Ese! ¡Véndame ése!
- Pero señor, ese no le va servir, es sólo una muestra de publicidad, no es para lo que usted lo necesita.
- ¡Sí, le digo que me de ése, hombre!
Al farmacéutico no le quedó otro remedio que dárselo y el tipo entra al baño nuevamente. El farmacéutico lo espera impacientemente para saber el resultado, pero pasan cinco, diez y veinte minutos y el tipo no sale del baño. El farmacéutico se desespera y decide ver lo que pasaba, así que abre la puerta del baño y encuentra al tipo queriéndose poner el condón en la cabeza.
- ¡Pero señor! ¿qué hace? ¡Ahí no va el condón!
Y el tipo le responde:
- Mire, es que voy a una fiesta de disfraces... ¡y quiero pasarme de verga!
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y otro mas
QUEJAS
En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo a cada uno. Así, un día los animales se formaron para externar su queja. Dios preguntó a la primera:
- Tu jirafa, ¿qué deseas?
- A mi, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
- Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después y dijo:
- A mi, Señor, redúceme esta trompota que me estorba hasta para caminar.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
- ¿Y tu, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:
- Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.
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y otro masss...
PITO PEREZ
Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. ¡Pérez tenía el pene más largo que hubiera visto!
- Lo siento Sr. Pérez - dijo el funebrero - pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda cosa. Esta tiene que se guardada para la posteridad.
Dicho esto utilizó sus herramientas y separando la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer - le dijo y abrió el maletin.
- ¡Dios mío! - gritó ella al punto - ¡Pérez está muerto!
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Son las 10:25
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jeje
