holassss

pues aqui dos aportaciones mas

Lo mismo

Subió al autobús una mamá con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie. Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado. Llama la mujer a su hijo y le dice:

- Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú.

Va el niño y regresa.

- Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar...

att.
N W RT
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Cachondo error

Una mujer sale de unos grandes almacenes y llama por el teléfono móvil.

- ¡Mi amor, por fin me animé!. Me he comprado unas braguitas y un liguero negro y transparentes, como a ti te gustan. Estoy cachondísima solo de pensar todo lo que haremos esta noche, así que preparate Pepe. Voy para allá.

Del otro lado de la línea le contestan:

- Pero... yo no me llamo Pepe.
- ¡Ah, perdon!
- ¿O sea que no va a venir?

att.
N W RT
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Te volaste la barda hermano
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2+2=3

aqui tienen uno bueno

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: -"Vaya,
¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así:
soy un loro sin patas",
dice el ave. -"¡Je, je!
Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
Claro que entendí lo que dijiste.
Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
Ah, sí?
Entonces contéstame esto:
¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
Bueno, verás,
me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado,
te lo voy a decir: uso mi p! ene como gancho y lo enrollo en el palo,
no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
-"¡Increíble!
¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
-"Claro que sí, hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema:
política, religión, fútbol, química, filosofía...
y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme,
soy un excelente compañero"
.El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
-"Ese precio es demasiado para mí".
-"Pssst",
le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
Nadie me quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20
y sale de la tienda con el ave.
Pasan las semanas y el loro es sensacional,
gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
-"Pssst",
moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-"No sé si contarte o no,
pero es acerca de tu mujer y el cartero".
-"¡¿Qué?!" Bueno, esta mañana,
cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca.
Ella estaba vestida sólo con ropa interior". -"¿Y después qué pasó?" -
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
Dios Santo! ¿Y qué más?" -"Después,le quitó las bragas y el sostén.
Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato. Y qué pasó?
¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre. -"No sé, se me paró y me caí del palo".
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Señales Divinas

jajajajaja

que che loro caliente

att.
N W RT
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ajajajajajajajajjajajajajajajaja, muy buenos, muy buenos, siga asi parce
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jajajaja ps muy buenos eh!!! jajaja
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::: "La medida del amor, es amar sin medida" :::