dreampenguin
EnGaNcHaD@
Registrado: Nov 29, 2006
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algunos chistes buenisimos de mujeres para morirse de larisa
no te preokupes solo son 803 jeje y ni es broma jeje estan para morirse de la risa espero ke les gusten.....
Chistes de mujeres (solo son 803)
¿En qué se parecen...?
1. ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que con el tiempo se abren las cerdas.
2. ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.
3. ¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.
4. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
5. ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
De cuello hasta cintura.. diésel.
De cintura para abajo... súper.
De cuello para arriba... sin plomo.
6. ¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.
7. ¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que les echas polvos y te lavan la ropa.
ANEXO: Y cuanto más las jodes más gotean.
8. ¿En qué se parece una mujer a un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
9. ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?
En que las tapas el agujero y las vuelves locas.
10. ¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
En que todo lo que entra está tieso.
11. ¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
12. ¿En qué se parece la mujer a una jaula?
Pues que a los dos se les mete el pajarito.
13. ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que si no se abre, la cascas.
14. ¿En qué se parecen las mujeres a las gafas?
En que si no las abres no valen para nada.
15. ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
En que cuando se calientan se abren.
16. ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pegas al principio, luego puedes estar pisándola toda la vida.
17. ¿En qué se parece la goma de mascar (chicle) a la mujer?
Que mientras más la pisas, más se te pega.
18. ¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que cuanto más fuerte la pegues, vuelve antes.
19. ¿En qué se parecen las mujeres vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
20. ¿En qué se parecen las mujeres a los cristales?
En que el que jode, paga.
21. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Siempre hay otro que tendrá una mejor.
- Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
- Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
- Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
- No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
- El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
- Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
- En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
22. ¿En qué se parecen las mujeres y el pollo frito?
En que cuando te comes la pechuga y los muslos sólo queda una caja grasienta.
23. ¿En qué se parece una mujer a la mafia?
En que es el vicio de la cosa nostra.
24. ¿En qué se parece un chorizo a una mujer?
Los dos gotean cuando se calientan.
¿En qué se diferencian...?
101. ¿En qué se diferencian un camión lleno de vacas locas de otro de mujeres?
En la matrícula.
102. ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todas.
103. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio
104. ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas?
En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
105. ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
106. ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
- La puta es la que se acuesta con todos.
- La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué es...?
201. ¿Qué es una mujer?
El apéndice del coño.
El motor de la escoba....
202. ¿Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?
Un puzzle.
203. ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer?
¡¡¡ Okupassss !!!
204. ¿Qué es un travestí?
Una mujer con cerebro.
205. ¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.
206. ¿Qué es un folio en blanco?
Los derechos de la mujer.
¿Y para un hombre?
Sus deberes.
207. ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas?
Un kit de limpieza
¿Y una mujer embarazada de un niño y una niña?
Un kit de limpieza con instrucciones.
208. ¿Qué es largo y duro para una mujer?
4º E.G.B.
209. ¿Qué son 20 mujeres oreja a oreja?
Un túnel de viento.
210. ¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol (=lavavajillas)?
Una mujer probeta.
211. ¿Qué es hacer el amor?
Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la coge.
212. ¿Qué es mejor, cagar o follar?
Cagar, porque después de cagar, no tienes que estar media hora abrazado al water dándole besitos.
213. ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.
214. ¿Qué es la Naturaleza?, le preguntaron a una mujer y ella respondió: "Exactamente no lo sé, pero lo Natural es que la ropa quede más suave lavada a mano".
¿Por qué...?
301. ¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.
302. ¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
- Para que no se cagaran en la cocina.
- Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
303. ¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.
304. ¿Por qué los chistes de hombres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan las mujeres.
305. ¿Por qué no puede ser una mujer guapa e inteligente a la vez?
Porque sería un hombre.
306. ¿Por qué las mujeres deberían estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo son inteligentes.
307. ¿Por qué tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
308. ¿Por qué son mejores las pilas que las mujeres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
309. ¿Por qué las mujeres se ponen tan contentas cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
310. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico?
Son las instrucciones.
311. ¿Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tenían que explotar las muy jodidas.
312. ¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de Y?
Porque una mujer cada vez que se tumba abre las piernas.
313. ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
314. ¿Por qué tienen las mujeres los pies pequeños?
Para alejarse menos del fregadero.
315. ¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
Una para cada fogón.
¿Y cuándo tienen 8?
Cuando están embarazadas de una niña.
316. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
317. ¿Por qué no hablas con tu mujer?
Para no interrumpirla.
318. ¿Por qué tienen las mujeres piernas?
Para no dejar rastro
319. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.
320. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro?
Porque solo tienen que vigilar el microondas.
321. ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
Porque se creen que nos importan.
322. ¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
323. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
324. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque en la cocina no hay nieve.
325. ¿Por qué las mujeres no pueden ser electricistas?
Porque tardan nueve meses en dar a luz.
326. ¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las piernas?
Para que no los confundan con feministas.
327. ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta?
Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.
328. ¿Por qué las mujeres se fijan en el traje de luces de los toreros?
Para entender el milagro de la electricidad.
¿Cuál es...?
401. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
402. ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?
El astropajo.
403. ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
La del Fairy.
404. ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
Freír, fregar y ... frotar ( y si no ¡fuera!).
405. ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
406. ¿Cuál es la mujer perfecta?
Un travestí.
407. ¿Cuál es corral más pequeño?
El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
408. ¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.
409. ¿Cuál es el actor favorito de las mujeres?
D. Jonhsom & Jonhsom.
¿Cuándo...?
501. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto sellos.
502. ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
503. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador?
Cuando hay typpex en el monitor.
Porque hay carmín en el joystick.
¿Y cuándo lo han usado dos mujeres?
Cuando hay escrito encima del typpex.
504. ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión?
Cuando se le quita el rabo de la boca.
Cuando se la amplía la cocina.
Cuando se le da más correa.
Cuando se le quitan las cadenas.
505. ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y cuándo irán a Júpiter?
Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
506. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando está embarazada.
507. ¿Cuándo chilla más una mujer haciendo el amor?
Cuando terminas y te limpias el rabo en las cortinas.
Otros...
601. EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA
602. ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres?
Domesticarían a cualquier otro animal.
603. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.
604. ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer?
ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
No se sabe, nunca se ha dado.
605. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de la mujer?
Aburrirse.
606. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y una última cuando lo entiende.
607. ¿Qué hace una mujer mirando un charco?
Esperando a que salga el Opel Tigra.
608. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar.
609. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hábil ventrílocuo.
610. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).
¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?
La que se puede comer el último donut (=dona).
611. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.
612. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.
613. Una autopsia a una mujer:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín
De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!!
Ha tenido un derrame cerebral....
614. Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta
615. ¿Qué es lo que conversan dos mujeres en un parque?
Nada porque los animales no hablan.
616. ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Darse un paseo a la acera.
617. ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.
618. Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la Castellana, cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.
619. Entra uno a la biblioteca y pregunta:
- ¿Tienen algo de mujeres al poder?
- Respondiéndole el encargado: -Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
620. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
621. ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?
Croquetas.
622. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen?
Mirándole el chupete.
623. ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.
624. ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford?
El Scort-Brite.
625. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Pues, esperando que se seque el suelo.
626. ¿Sabéis que se hace con 5 mujeres?
Un mal equipo de baloncesto
¿Y con 11...?
Un mal equipo de fútbol.
¿y con 18 ?
UN BUEN CAMPO DE GOLF.
627. Una mujer a su marido:
-¿A dónde vas, Paco?
-A la taberna.
-Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
628. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
629. ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
630. ¿Quién inventó el parlante?
Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
631. ¿Cuál es el femenino de gato?
Gata
¿y el femenino perro?
Perra
¿y el femenino de siesta?
Fregar los cacharros.
632. ¿En cuántas partes se divide el cerebro de la mujer?
Depende de lo fuerte que la pegues.
633. Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez?
No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
634. Dos amigas por la calle...
- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas.
- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
635. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito".
636. Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño:
- ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina!...
637. Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
638. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer?
Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la cabeza.
639. ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
640. ¿Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
641. Una mujer viendo la T.V. los platos sin fregar y la cocina sucia.¿Cuál es el problema?
La cadena es demasiado larga
642. ¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.
Los largillos...
801. Este era Adán en el paraíso, aburrido.
Entonces le dice a Dios que le dé algo para divertirse, y Dios saca su gran libro de creaciones, busca y le dice:
-Tengo algo muy bueno, lo mejor, pero es caro, te va costar 1 pierna, 1 brazo, 20 dientes, 1 ojo, la nariz y 3 dedos.
Adán responde:
-No, es muy caro, dame algo más barato.
Entonces Dios buscó, pero no encontró nada que no fuera muy caro.
Entonces el hombre dice:
-¿Qué me das por una costilla?
802. Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
"!!!hazme mujer, hazme mujer!!!".
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, y le da el traje a la mujer y le dice:"toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".
803. - Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
-Si, al final me decidí a operarme.
-¿Y fue muy doloroso?
-Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
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sin comentarios 
chistosos.... aunque pueden ser un poco crueles
