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 Por que los terroristas son árabes?
Personales - Fondos de pantalla - humor Todo el mundo se pregunta: ¿Por qué los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones?

Bien, analicemos lo siguiente:

1- No existen las putas.

2- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas

3- Están prohibidos los bares

4- Prohibida la televisión

5- Prohibido Internet

6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.

7- Prohibido tocar bocina

8- Prohibido comer carne de cerdo

9- Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse

10- ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?

13- Sábanas en vez de ropa.

14- Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)

15- Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo

16- No se pueden afeitar

17- No se pueden duchar

18- Tienen prohibida la música extranjera

19- Tienen prohibida la radio

20- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...

21- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo. ¡¡¡

22- No ven una teta ni por casualidad!!!

23- A tu esposa te la elige otro.. .

24- Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba...

Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra... Ahora, de verdad.... Pero de verdad...
Dime:

¿¿¿No te colgarías una bomba en los huevos???
Enviado por V1R7U4L el Domingo, 25 octubre a las 18:30:37 (4187 Lecturas)
(¿Comentarios? | Puntuación 4.16)

 Que es ''looping'' en Informatica?
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario

¿Entendiste ahora, qué es el "looping"?
Enviado por V1R7U4L el Miércoles, 12 agosto a las 01:48:55 (4714 Lecturas)
(Leer más... | 2 Cometarios | Puntuación 3.90)

 Carta De Divorcio
Personales - Fondos de pantalla - humor

Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.


Esto no termino aca, sino donde esta el chiste?
Termina de leer lo que el tipo contesto, y sabe como termino todo, haciendo clic aca o en Leer mas.

Pasa a participar de los foros y conocer la gente mas divertida de InternetAdictos!!!
Hasta pronto…


Enviado por V1R7U4L el Viernes, 22 mayo a las 04:18:07 (25076 Lecturas)
(Leer más... | 3416 bytes más | 9 Cometarios | Puntuación 4.35)

 Residencia de ancianos
Personales - Fondos de pantalla - humor

Hace 2 años, mis hijos y yo hicimos un crucero en el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico, el Princesa.
Durante la cena, vimos a una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.
Vi que los empleados, oficiales, camareros… parecían conocer bien a esta señora.
Pregunté pues a nuestro camarero quien era esta señora. Esperando me dijese que era la propietaria de la compañía, pero todo lo que me dijo es que ha estado a bordo en los cuatro últimos cruceros.
Una noche, saliendo del comedor, nos paramos en su mesa para saludarla. Estuvimos conversando y dije: “Parece ser que ha participado Ud. en los últimos cuatro cruceros a bordo de este barco”
Ella me contesta: “Sí es verdad”
Le digo: “No comprendo.”
Ella me contesta: “Es menos caro que una residencia!”…
Esta afirmación me hizo reflexionar y cogí mi calculadora:
El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día.
El precio de las reservas en el Princesa tomadas con tiempo y con la reducción para jubilados es de 54 € por día. Esto me deja 26 € por día que puedo emplear así:

1. Las propinas que no subirán más de 10 € por día.
2. Podré tomar hasta 10 comidas por día si quiero comer en el restaurante, o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
3. El barco de crucero Princesa tiene tres piscinas, una sala de musculación, una lavandería, gratis y espectáculos todas las noches.
4. Te dan pasta de dientes, maquinilla de afeitar, jabón, shampoo… gratis.
5. Te tratarán como un cliente y no como un número. Un suplemento de 5 € en propinas pondrá todo el equipaje a tus pies.
6. Voy a encontrar nuevas personas cada 7 o cada 14 días.
7. ¿Tele no funciona? ¿Hay que cambiar una bombilla? ¿Cambiar el colchón? Ningún problema, se lo van a reparar todo y hasta le presentaran excusas por la molestia.
8. Sábanas y servilletas limpias todos los días sin que tenga Ud. que pedirlo!
9. Si se cae y se rompe el cuello del fémur, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Princesa le darán una mejor cabina para el resto de su vida.


Y ahora lo mejor!

Quiere Ud. Ver América del sur, el canal de Panamá, Tahití, Australia, Nueva Zelanda, El Asia… O no importa que otro destino?
Princesa tendrá siempre un barco listo para ir, así pues no me busque en una Residencia para Mayores, búsqueme en el Princesa.
PD: No olvide que cuando muera, le tirarán por encima de la borda, y sin ningún gasto!!!

Enviado por V1R7U4L el Sábado, 09 mayo a las 19:30:58 (4134 Lecturas)
(¿Comentarios? | Puntuación 4.66)

 No te rías, no es chiste…
Personales - Fondos de pantalla - humor

Me diagnosticaron SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad).

A mí se me manifestó así:

Decido lavar el auto. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de la entrada. Decido revisar las cartas antes de lavar el auto. Dejo las llaves del auto en la mesa, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura, y me doy cuenta de que el tarro de la basura está lleno.

Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura de Internet- en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera. Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y dárselo a la Sra. que cobra que vive en la misma cuadra a dos casas de mi puerta.

Saco del bolsillo la chequera y veo que queda solo uno. Decido ir adentro a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa de mi cuarto la Coca-Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada. Saco la lata para que no se vuelque y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que a las matas del jardín interno les falta agua.

Dejo la Coca-Cola sobre la mesa de la cocina y aleluya encontré los lentes que estuve buscando toda la mañana.
Decido llevarlos a mi mesa de noche, y después poner agua a las matas. Lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos buscándolo como locos). Decido llevarlo al cuarto, donde deben estar, en cuanto ponga el agua a las matas.

Echo un poquito de agua a las matas y la mayor parte se derrama por el suelo. Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y agarro unos trapos para secar el agua. Voy hacia el cuarto tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde:

-El auto sigue sin lavar
-No pagué la factura
-El tarro de la basura está lleno
-Hay una lata caliente de Coca Cola en la mesa de la cocina
-Las matas siguen sin agua
-Sigue habiendo un solo cheque en la chequera
-No consigo encontrar el control remoto de la tele,
-Ni mis lentes
-¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del auto!

Me quedo pensando: ¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan cansado?

Ahora, perdónenme si ya había contado esto; porque no me acuerdo bien si lo puse ya o no…

Enviado por V1R7U4L el Domingo, 19 abril a las 05:29:31 (3773 Lecturas)
(Leer más... | 1 Comentario | Puntuación 4)

 ¿Y si los navegadores fueran mujeres?
Firefox

Cuando conoces a Firefox, ella es todo lo que esperas. ¡Se meterá en tu memoria! Aunque te pueda volver loco, los hombres no pueden terminar con Firefox. No es culpa de ella, son todos esos regalos que recibe de su gran cantidad de admiradores. Todos esos gadgets que usa cuando estás con ellas que te hacen la vida más fácil. Ojalá todas las mujeres fueran así de receptivas con los regalos.
Opera

Delgada, sexy e inteligente, será tan solo para ti si es que te gusta este tipo de mujeres. Es muy buena en la cama, disfrutarás su desempeño. No te dejará “entrar” en ella, así que no disfrutarás la experiencia completa.
Safari

Es guapísima. Te sentirás muy cool estando con ella. De todas maneras, hay algo frustrante en ella: trae a sus iAmigos sin preguntarte cuando la invitas a tu casa.
Chrome

Flaquísima, pero muy cool y amistosa. De todas maneras, en la cama tiene muy poca experiencia y no tiene mucho que ofrecer. Olvídate del Kama Sutra, el estilo misionero es todo lo que obtendrás.
Internet Explorer

Para muchos ella fue la primera. Es bien fácil, pero te puede infectar.
Enviado por V1R7U4L el Sábado, 11 abril a las 08:02:11 (3408 Lecturas)
(Leer más... | 1 Comentario | Puntuación 5)

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